Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами!
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Все идёт хорошо, только мимо...
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать своё ядерное оружие вместе с Америкой".
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Старый, опытный камикадзе.
Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят её в Вилабаджо!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берёт два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Жизнь - как зебра: белое, чёрное, белое, чёрное, белое, чёрное: жопа.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Милый! Не выводи себя из меня!
Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Чем удобряли, то и выросло.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Молодой человек обьяснил жестами, что его зовут Хуан...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?!
У меня нет средств содержать совесть.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Хоронили тёщу. Порвали два баяна..
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи?!"
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Факир был пьян, и факинг не удался.
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Ничто так не портит цель, как попадание.
Идея пришла в его голову, и теперь упорно ищет мозг.
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете...
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Адреналин стекал в ботинки...
Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом.
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Девyшка, вы такая кpасивая - вас надо pазмножать!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
- Девушка, ну что Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Серп и молот - коси и забивай!!!
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом!
У меня такое горе - сгорели все мои книги, причём вторая даже не раскрашена!
